双双:其实我根本没有离婚。
因为我根本就没结过婚。
不是为了等谁,只是觉得未遇到合适的人,未遇到合适的时间。
八年前那一晚,明明是我插了他一刀,但我心里面却仿佛有什么地方崩坏脱落了。
由那一晚开始,我的心便不再完整。
往后的每一次恋爱都离奇地无疾而终,无一例外。
表面上看来,情况似乎每次都不同,有时是我甩别人,有时是别人甩我。
但归根结底,是我自己不想再继续了。
每次恋爱,都会有一个阴影在心中挥之不去。每当情到浓时,这个阴影就会渐渐开始蚕食我的心。
一丝丝的噬心之痛不断地穿心而来,仿佛在提醒我,我曾经做了一件多么残忍多么冷酷多么无情的事。(看精彩成人小说上《小黄书》:https://xchina.store)
这丝丝痛楚令我无法忘记,当我还可以感受爱意的时候,那个人却只能处于一种可悲到不堪的境地。
我一直有留意,他的消息,他的心迹,他八年间所经历过的一切,我相信我了解得比任何人都要多,除了他自己以外。
因为他很傻,他仍然坚持写那些根本不会写完的小说。他将那些文字碎片登录在某个制作简陋的网志上,完全未加掩饰,只是根本没有人看。
除了我之外。
我很清楚小说情节不会是百分百真实,但至少那其中所传递的情感却是相当接近于真实,因为那个男人在这方面从来没想过作假。
看着那些碎片,有时候我会感到很厌恶,因为他的自暴自弃,自甘堕落。
甚至有几次,我认为他完全是咎由自取。
但有时,我又会感到一种莫名的悲伤。
因为我知道,他原本可以是另一个完全不同的模样,他原本可以有另一种完全不同的人生。
更重要的是,他原本可以心爱着某人,同时感受某人对他的爱。
严格来说,我对他感到的并非内疚,而是心酸。
尤其在我发现他竟然无视妻子的感受公然勾引有夫之妇的时候,我心酸得几乎想跑过去扇他几巴掌。
但我没有这样做,因为我知道,我根本没有那个资格。
最近这一年,他似乎变了很多,变得几乎让我不认识。那字里行间所表达的对妻儿的爱意越来越明显。我开始怀疑,他已经找回了他遗失的心。
为了证实这一点,我约了他见面,在某一个特殊的日子。
那一天,是我三十岁的生日。
我作了精心的打扮,因为从一开始,我就准备要勾引他。
但他竟然送我一把刀。
那一刻,我知道他已经从八年前那一晚的阴影中完全脱出,我肯定,他毫无疑问已经找回了他失去的一切。
他终于得到了梦寐以求的救赎。
而他的方法,却是先给予别人救赎。
看着这个幸福的男人,我忽然感到一丝说不出的妒忌。因为这个闪耀着绚烂光辉的男人,原本应该属于我。
他一直以来所渴求的救赎,原本应该由我来给予。
这一切,都被我自己一而再、再而三地错失了。
我曾经有至少七年的时间来弥补这个错失,但我只是呆呆地看着他独自品尝苦涩,旁观着他不断地在悲哀之中沉沦下去。
那么长时间,我竟然什么也没有做过。
事到如今,我再也不配得到这个早已变得闪亮的男人。
因为他变成这样完全与我无关,完全是基于另一个女人的努力。
她付出了,然后她得到了。
而他也一样。
我感到心中那崩坏的地方开始蠢蠢欲动,不知道是否有那么一天,我也会找到属于自己的救赎。
那晚,相当默契地,我跟他去了酒店。
在酒店的床上,我们翻来覆去地爱抚对方,不知厌倦地亲吻对方,吻对方的唇舌,吻对方的身体。
每一次吻在身体上,那奇妙的触感都会催人泪下,而我竟然忍住了。
我不愿意在此时此地,在他面前流泪。
那会让他以为我也是那种“只有失去的时候才懂得珍惜”的可怜虫。
不,不是那样,我只是忽然发现,他现在所得到的救赎,根本不是我可以给予的。
即使我没有浪费那七年时间,结果也很可能一样。
因为我的占有欲太强,远远不是那种可以对自己的男人无限包容的女人。
而这个男人却太需要包容。
也许我和他根本就是两只冰雪中的刺猬,越靠得近,反而越容易互相伤害。只有保持某种安全距离,才能够有限度地感受对方的温暖而不致于受伤。
对这一点,我无法不感到少许的悲哀。
如此而已。
八年前,我曾经很讨厌他射在我里面,但那一晚我却很想真切地感受一下,那种稍纵即逝的淋漓畅美。
我更想重温一下,他坚硬的分身在我体内渐渐变软的过程中,那种令人心神恍惚的遥远体验。
有一瞬间,我忽然感到一丝软弱,我忽然好想……好想留住他。
只有那一瞬间,我忍不住沁出了唯一的一滴眼泪。
(全文完)
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