《偷情时代》

虽然叶子不让我再找她了。但是第二天我还是打了一个电话到她的单位，想问问到底发生了什么。

她接起了电话，还没有说话，我就听见她抽泣起来。我说，别哭，告诉我怎么了。她说，对不起，我只能跟你分开了。我答应了老张，不再跟你见面，不再跟你打电话，不再跟你发email了。

我听到叶子这么说，心里觉得很悲伤，昨天收到叶子的那个email时，我还在希望那不是真的，今天听到叶子亲口说出来分手，我觉得心像是被刀子给捅了一下似的，里面流出血来。我忍着疼痛，尽量用平缓的声音说，你能不能告诉我，到底发生了什么？叶子说，那天回去的时候，老张的样子很可怕，好像要把我给杀了的样子。我说，他猜出来了？她说，那天那么晚到家，太明显了。老张不傻，他是一个很精明的人，即使他再傻，也会猜出来了。何况，他以前已经感觉出来了，而且他还拿到了证据。我说，什么证据？她说，你的一张纸片，上面写着我的地址和电话，以前你来我家里时掉在地上的，让他给捡到了。

我的心沉了下去，一边懊悔当时做事不小心，一边说，这么说，他早就有警觉，但是他一直没告诉你？她说，他没有告诉我，可是从那之后他就对我很注意，而我却完全没有感觉出来。我沉默了一会说，对不起。是我没小心，给你惹麻烦了。她叹了一口气说，不怪你，这就是命运吧。我们的缘分看样子就到这里了。我问她，老张有没有伤害你？她说，没有，他没有跟我动拳脚，他要是打了我，我就会跟你走了。我说，那就好，真怕你出危险。她说，一开始看他的生气劲儿，像是要把我给吃了。我一直盯着他的一举一动，他要是进厨房拿刀，我就赶紧跑。

我听了之后，觉得很心疼，后悔那天没拉着那个黎巴嫩人多等一会儿，要是叶子跑出来，冰天雪地的她怎么办啊。听到她讲的事情这么严重，想到她那时所处的危险境地，我的泪水要留下来。我忍住泪水，问叶子，你跟老张承认了？她说，承认了，不承认也没用，他肯定知道了。那个时候，我要再狡辩，当面撒谎，只能使他更生气。我说，他有没有问你是跟谁？她沉默了一下，说，他问了，但我没跟他讲。我说，你不跟他讲，能行吗？她说，我跟他保证说不再见你了，他就不再追问下去了。

又一次亲口听到叶子说不再见我了，我的心又被扎了一下，我不敢完全相信，就又问了她一句说，我们真的不能再见面了吗？叶子沉默了一会儿，说，他给我父母打了电话，告诉了我父母这件事，说如果我跟你再见面就要离婚。我的心沉重起来，我知道叶子是特别孝顺父母，特别听父母的话的人。我吃惊的说，啊？他打电话给你父母了？这是你们两个的事儿，为什么要打电话给你父母？她平淡的说，老张知道，我一直听父母的，当时跟老张结婚也是听我父母的，我从小就没有一次不听我爸妈的。老张知道，我爸妈说什么，我都会听他们的，给我爸妈打电话时只有效的手段。

我焦急的问，那你爸妈怎么说的？叶子依旧平静的说，我爸一接电话，一听说我有外遇，当时就说我不是他的女儿，气晕了，昏倒了。我妈把我狠狠的骂了一顿，让我答应老张，以后不再跟你见面，不再跟你联系。我担心的说，你爸没真的气病了吧？叶子的声音有些凄凉，说，没有。我爸醒过来之后说，我要是以后再跟你见面，他就要跟我断绝父女关系，不认我这个女儿了。我妈说她要气死了，说我爸要是有个好歹，就是我气的他。

她沉默了一会儿，在电话那端轻声抽泣了起来，说，原谅我，我没有办法。。。我不能失去我爸妈，不能把他们气病。。。我没有别的选择，只有跟你断了。

叶子一哭，我觉得心里特别难受，我的泪水也要流出来。我不能怪她，这件事是我做的不好，给她也惹了很大的麻烦。我忍住心里的难受，说，断就断吧，还是你的家和父母更重要。她哭着说，你不会怪我吧。我强止住泪水说，傻话，我怎么会怪你，是我不好，才让你受了这么多委屈。她还是在电话那端接着哭。我尽量用平稳的声音说，别哭了，让你单位的人都听见了不好。她抽噎着说，他们已经知道了。我们怎么办啊？我一边是父母，一边是你，我跟你怎么断得开呢？我狠了狠心，说，我们都把电话号码给删了吧，这样我们就不会忍不住互相打电话见面了。她又哭了一会，说，嗯。我安慰她说，你多保重吧，对老张好一些，别惹他生气。她说，嗯。说完又放声哭了一回，说，你也保重吧，少抽烟，少喝酒。开车时注意点儿，别走神。我点点头说，知道了。

我挂上电话，心里觉得无比烦恼。我把电脑放进电脑包里，向着门外走去。我的经理在电梯口见到我，惊奇的说，你去哪里？一会儿要开会了。我说，身体不舒服，我要回去休息一下。经理说，没见你请假啊。我没好气的说，那我现在跟你请一下假吧。经理嘟嘟囔囔的不情愿的同意了。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.store）

我走到大街上，深吸了一口冬天的清冷的空气。我觉得，我想要死了。这个世界没有了叶子，就再也没有意思了，我再也没有快乐的理由了。

叶子信守了她对老张的诺言，以后再也没有跟我见过面，也没有跟我通过电话和email。

跟叶子分开的日子里，我变成了另外一个人。对我来说，生活再也没有了意义，每天的生活只是无聊和烦恼的继续。我心里觉得很疼很难受。我尽量不去想叶子，我知道想她也是徒然的，如果再找她，只会给她的生活里增添更多的烦恼。

但是，我怎么能在心里忘记她呢？即使我不跟她打电话，即使我不再见她，她还是总在我的脑海里出现，往日的跟她在一起的快乐时光，总是不断的活生生的映现在脑海里。我躺在床上，伸开胳膊，觉得她就枕着我的胳膊。我进到车里，觉得她就坐在我的身边。我走到街上，看到街上走过的女人，常常觉得其中一个的背影就是她的背影。我一遍又一遍的回想起我跟她第一次见面的情景，想起那个雪夜她一个人在雪地上孤独的走，想起最后的那天晚上在车里□□的时候，她抓住我的肩膀说，不要停，想起她站在家的附近，一手举着电话，一边慢慢的踩着地上的雪往家走。这些都像是慢动作电影一样，在我的脑海里慢慢回放。

我开始猛烈的抽烟，一根接一根抽，每天早上醒来嘴里都是一口苦涩。我开始酗酒，每天在酒吧里面把自己灌个半醉，然后躺在酒吧里面撒酒疯。叶子的事情我不能跟朋友们讲，我心中的苦闷无处倾诉，只是一个人闷着难受。那一阵子，我真的觉得活在世上对我来说痛苦要多于快乐，每天我都多么希望一觉睡去不再醒来，那样我就不会再有心烦，不会再有忧愁，不会再有痛苦了。我厌烦透了这个世界，开始自暴自弃。我想过自杀，那样就可以永远的结束痛苦了。我明白了，人为什么在绝望的时候想轻生，因为那种绝望，是陷在没有希望的黑洞里面，做什么都是痛苦的，而一点看不到光明。

我每天不敢睡觉，因为在梦境里，我会梦见叶子，梦见她在离开我。我一次一次的在梦里见到她留着血，脸上是绝望的惨笑，而我伸手去，总也抓不到她。每一次从这样的梦里醒来，我的心都要被重新撕碎一次。

而雪上加霜的是，因为效绩不好，我们公司开始裁人了。我工作上老是心不在焉出错误，而且面容憔悴，无精打采，所以，虽然我没有被列在第一批裁员名单上，但是我知道如果我不能改变，下一批的裁员我是跑不了的。想到这里，我就觉得更加郁闷了。

我没有再找过叶子。像我们约定的那样，我把她的电话号码给删了，也在心里强迫自己忘掉她的电话号码。我不知道她怎么样了，我想，她也许比我更难受吧，我只是祈祷，希望老张能够对她好一些，希望她的父母能够原谅她，希望这件事没有给她的工作带来影响，希望她能够尽快恢复过来。

我知道我不能再见叶子了，我知道，如果我再见到她，我会控制不住自己的，这样只能使她的生活更糟。我想起那个黎巴嫩人讲的戒毒，最开始是最难受的，但是如果忍不住再吸一口，那就前功尽弃了。我觉得我从各方面都比不上老张，我没有老张的学历，没有老张的阅历，没有老张的好工作，没有老张那样的事业，没有老张那样的前途。我只有对叶子的一份儿爱，但是，爱能顶什么呢？

我厌恨自己。

我想，要想彻底的改变我的生活，从伤痛中走出来，也许只有一条路了。