我的妈妈跟我说过，将来一定要做一个独立的女人。
但是在告诉我这句话之前，她的人生却似乎从来没有独立过。
我不知道我的父亲是谁，从有记忆开始，陪在身边的就只有妈妈。漂亮的妈妈，温柔的妈妈。
很多人夸赞过我的美丽，不管是小时候还是现在。但是在我心里，这世上最美的女人始终都是我的母亲。我从小的愿望，也是长大以后可以成为一个像妈妈那样的女人。
和一般人想象中的单亲家庭不同，妈妈一直将我照顾得很好。给我买最好吃的零食、最好看的衣服，送我上最好的学校和最昂贵的补习班。记忆中的童年一直都是那么幸福，那么无忧无虑，就算硬要挑一件最难过的事情出来，也只是不得不吃那些难吃的菠菜而已。
说真的，第一次吃菠菜的时候，我都不知道这世上怎么会有味道这么糟糕的食物，甜不甜苦不苦的，嚼在嘴里就觉得好恶心。所以尚在年幼的我理所当然地打翻了饭碗，哭闹着不愿再尝试那东西一口。
母亲当时也有些生气，训斥了我几句，最后也还是强迫着我把碗里还剩下的菠菜全部吃光。当咽下最后一口的时候，我在心里暗暗发誓这辈子都不要再吃一口菠菜了。
那之后妈妈也很体贴地没有再逼过我，但是后来她给我买了一套动画片的光盘，名字叫做《大力水手》。
现在想起来，才明白这不过是大人狡猾的计策而已，但在当年，我大概只过了三四天的时间就去主动问妈妈，是不是如果我吃了菠菜，就也能拥有很大的力气，变的很厉害？
“你啊……你是女孩子，是要吃很多很多菠菜才能变的厉害呢！”那天，妈妈抚摸着我的头发，温柔地微笑着这样对我说。（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.store）
从那以后，如果哪天饭桌上少了菠菜的踪影，我都会让妈妈保证第二天一定要买来做给我吃。尽管依旧讨厌那个味道，可是想起不用再在学校里受男生的欺负，不用害怕后桌那个大胖妞再揪我辫子，每一顿，我都会皱着眉头逼自己把那些绿绿的、软软的叶子吃下去。
时间一天天过去，我觉得自己的力气好像是变大了一点。心里有点小欣喜，但也很挫败，因为那些喜欢欺负我的同学的力气也在变得越来越大，或许他们每个人也都在家很努力地吃菠菜吧。
抛开这些小小的插曲不谈，虽然没有父亲，但我有世上最好的妈妈，所以童年的时光还是很快乐的，只是……短暂了一些。
七岁那年，一个很普通很普通的晚上，我躺在妈妈怀里，听她给我读一个关于天使雕像的故事。本来安静祥和的气氛，却忽然被钥匙插进锁孔的声音打破。
我被吓了一跳，不知道还会有谁持有我家的钥匙。而妈妈的表情则是很慌张、很意外，却没有什么惊吓到的样子——在看到进来的人是谁之前。
来人的身份显然是出乎了她的预料，那些人对我来说也是全然陌生，只记得是两个很凶的男人，和一个更凶的女人。
“你们怎么能这么闯进来？有话我们出去说……”母亲手忙脚乱地将我从身上抱起放在沙发上，连拖鞋都来不及穿就赤着脚向那些人迎去。我记得她当时的样子有点滑稽，身体向前跑着，双手却朝后张开，像是个护崽的老母鸡。
啪！
那个女人回应母亲的话的，是一记重重的耳光。
我已经被这场面完全吓傻了，直到看到妈妈挨了打，才哭喊着爬起来向他们冲过去。但还没跑到母亲身边，就被一个男人抓住了胳膊。我大声地喊，死命地挣扎，可他的手就像一把铁钳，无论我怎么用力都钳制着我纹丝不动。
“你要是还要点脸，就让你女儿躲起来，别让她看到你这幅样子。”那个女人冷冷地对妈妈说。
“蕾蕾，到卧室去。”
我以为妈妈才不会听她的话，可是，母亲连转身都没有转过来，就只是那样背对着我，捂着脸，声音依旧温柔，却带着不容分说的语气。
“我不！你们是坏人！不准欺负我妈妈！”
“到卧室去！把门锁上！”
妈妈转过头来，大声吼道。我看到她的脸上全是眼泪，脸颊红肿了一片。记忆中，她从没有这样狼狈过，也从没有这样吼过我。
看到我还哭喊着不愿意，妈妈忍无可忍地走过来，一把将我抱起。男人的手识相地松开了，可是妈妈此时的力量却似乎比他还要大，不管我如何踢打哭闹，依然坚决地将我扔进了卧室，然后从外面用钥匙锁死了房门。
那一天，没有开灯的房间，小小的我就那么蜷缩在地上，靠着门板，听着一门之隔的外面不断地传来恶毒的咒骂声、刺耳的摔东西声，还有一次次的，好像直接抽在我心上的耳光的声音。那时候我很恨我自己，恨自己没有早点听妈妈的话，没有好好地吃菠菜，没有让自己的力气变得很大，不然的话，我一定能打败那些人，保护妈妈的。
当门再打开时，我几乎认不出那个为我开门的女人。
她衣服都被扯掉了，只剩下几片破布还勉强挂在身上，脸颊、眉弓、嘴角和身上很多地方都有淤青和血渍，原本白皙的皮肤上此刻却被人用很粗的记号笔写满了字——小三、贱货、婊子……还有很多很多我还不认识或尚不能理解，但明白那一定都很粗俗、很恶劣的字眼。
我知道如果可以的话，妈妈一定不会想让我看到她这副样子——她从来不舍得吓到我。可是在她被人凌辱和虐待的客厅里连一件可以让她更换蔽体的衣服都没有。
面对那样子的她，我手足无措地呆住了，手和脚都僵硬着不听使唤，只有眼泪在不停地簌簌落下。
她看到那样的我，本能地想要张开双臂，却很快又把那对一直庇护我的羽翼收了起来。只是默默地走过我的身边，去拿了几件衣服，然后对我说：
“蕾蕾，妈妈去洗个澡，你……自己乖。”
“妈妈。”我终于强迫自己动了起来，从她身后紧紧将她抱住，“对不起，妈妈。
我以后一定好好吃菠菜，一定再也不让坏人欺负你。“我感觉到妈妈的身体僵住了，然后有些颤抖。过了很久，她长叹了一声，转过身来蹲下，捧起了我的脸：
“蕾蕾，对不起，是妈妈骗了你，妈妈以后不会再逼你吃菠菜了。这次是妈妈自己做错了事，这样的事情以后也不会再发生了。但是，你要记住，等你长大了，一定要做一个独立的女人，不要像妈妈一样。”那个年纪的我，尚不能完全理解独立是什么意思。我只记得那天的浴室里，妈妈把水开得很大声，但仍然掩饰不住她在里面痛哭的声音。
妈妈身上的字过了很久才完全洗掉。那段时间她都在屋里没法出门，而我我不敢出去，总觉得一打开门，那些人就守在外面。但我也不敢待在家里，害怕他们像那天晚上一样闯进来。终日的惴惴不安，看在妈妈眼里全是歉疚和心疼，所以那些天里她经常会紧紧抱着我，给我讲一些故事，讲一讲她年轻时和她自己的朋友——一对很好的叔叔阿姨在一起时发生过的，快乐的事情。
后来有一天，妈妈告诉我她决定出去找一份工作，今后我们家的钱会少很多，我可能会有几个补习班不能再去上了，吃的、穿的、用的东西也不会再像以前那样，但是今后我们母女两个会成为很独立的人，不需要再靠别人活着，也不需要再害怕谁来欺负我们了。
其实我很喜欢补习班里的几个小朋友，但是，说这些话的时候的妈妈是我从来没有见过的样子，是一种很好看的样子。所以，如果妈妈能一直这样的话，我什么都可以放弃的。
那之后，就如妈妈所说的，我们搬出了以前的房子，住进了很小的出租屋。生活条件也差了许多，妈妈还总是在外面工作，每天很晚才能回家。我好像忽然就从一个小公主变成了一个普通的小女孩，但我从未怪过我的母亲，因为在越来越懂事之后，我明白那样的生活所换来的，是一种叫做安心的感觉，而这种感觉，是花多少钱也买不到的。
妈妈说如果我想要承担起这个家庭的重担，能够保护她、也保护自己的话，吃菠菜是没有用的，要好好读书，将来变成一个有知识、有能力的大姑娘才可以。所以我学习也都很用功，除了数学比较差之外其他的学科直到高中也都是名列前茅。
在我长大的这些年，妈妈也在生活的折磨中一天天变的风华不再，有时候我真的希望自己可以跳过一段时光，直接跳到我已经变成一个有知识、有能力的大姑娘的年纪，去阻止妈妈一天天的憔悴下去。
因此，在别的同学都在憧憬大学生活会是多么的多姿多彩，憧憬一场不需要躲躲藏藏的恋爱的时候，我却只把它当作一段我不愿意经历，却为了到达目的地而不得不经历的时光。
然而，命运却总是喜欢和我开玩笑。大学的时光，我最终也无缘经历——高三那年，妈妈终于不堪负累而病倒了。
医生说妈妈可能永远也离不开那张病床，从此只能靠人照顾来生活——治愈倒也不是全无希望，但只不过是用一个高昂的代价去赌一个几乎可以忽略不计的微小概率。而那个代价，是我之前想也不曾想过的天文数字。
事实上，迫在眉睫的问题使我根本无暇去考虑母亲治愈的可能性——她不能无人照顾，而我既负担不起她的住院费，也请不起哪怕最便宜的看护。
几乎没有经历什么思想斗争，我决定放弃高考。
每个人都在为我惋惜，老师还发动学校给我捐了款，但并不足以填补我们家这忽然出现的巨大的空缺。从前不为生活操心，等到母亲倒下，才发现在这社会上每走一步都需要钱。我明白家庭的重担已经落在了我的肩上，不管我有没有准备好。
我把妈妈接回了家里。医生说除了生理的疾病以外，她还患有轻微的抑郁症，因此尽管语言能力并未受到损害，她却不怎么愿意再开口说话。每每都是我坐在她床边，和她聊聊天，或是为她读本书，而妈妈，要么眼神茫然地盯着天花板，要么闭目假寐。
我不知道她是否有听进我的声音，但有时候，说话说到一半的时候，我会忍不住跑到楼道上去大哭一场。妈妈将我抱在怀里，为我讲故事的画面还历历在目，一切如昨般清晰，但我们怎么忽然就换了角色？
邻居中有一户退休独居的奶奶，知道我家的境况，愿意在空闲时间来帮我照顾一下妈妈。但她自己的身体状况本来就不太好，能来帮忙的时间着实有限，而我则必须在这有限的时间里去想办法赚取一些收入来维持妈妈的药费和家庭的开支。
走进职业中介所的时候我有一些忐忑——我才十七岁，虽然已尽量用妈妈的旧化妆品把自己涂抹的看起来成熟一些，但身份证上的年龄是改不了的，我不知道能否合法合规地获得一份工作。
这是我在学校参加文艺表演之外第一次化妆，技术着实拙劣了些，或许在别人眼中过分的浓妆艳抹吐露着太多的风尘气息，所以当我对接待的阿姨说我想要一份不需要占用多少时间，但希望收入能尽可能高一些的职业的时候，她的表情立刻变的很鄙夷。
“我们这里是正规的中介所，不提供那种工作的。”她语气尖酸，末了又补了一句，“年纪轻轻的做点什么不好？”
我听得懂她的意思，说实话，我也的确考虑过那种工作。但我一再地对自己强调还没有到那一步，我不能轻易地辜负妈妈对我的期望去作践自己。
“不好意思，您误会了。我的母亲卧病在床，需要人照顾，所以我没有太多能出来上班的时间，并不是您想的那样。”
我平心静气地向她解释，然后她盯着我看了一会，认真地说了句对不起。
后来这个阿姨给了我一个模特公司的电话，说是他们在招聘一些兼职性质的年轻女孩，让我去试试。她没有收我的钱，但非常严肃地叮嘱我，说如果以后有了别的机会，就赶紧放弃这份工作。
我没太懂她的意思，也没有把她的叮嘱多放在心上。没有选择的人没有必要去做无谓的担忧。顺利地通过了面试，经历了简单的培训，很快我就接了第一份工作，是一家商场开业，我要做的事情很简单——在那里站一天就可以。
拿到第一笔收入的心情很复杂。比我想象中的多一些，但比起想要治愈母亲所需要的数字又是那么微不足道，但无论如何也是一份希望所在。工作结束，谢绝了其他女孩一起去吃饭的邀约，我急匆匆赶回家里，妈妈已经睡着。
那晚我依偎在她身边，听她均匀的呼吸声，自己却难以入眠。女儿的第一次工作经历却不能与最亲近的人分享，那种感觉真的很失落，而当我很快意识到今后还会有许许多多的第一次都只能这样子自己一个人去经历、去回味的时候，便又忍不住伏在她背上啜泣起来。
日子就这样没有波澜，也没有希望的一天一天地过着。我终于对这份工作逐渐的熟悉，无论是出去走展台，还是为商家拍平面都能应付自如，唯一不习惯的大概就只有车展了。
或许我永远不能习惯穿着那么少的衣服被那么多的镜头对着私密的部位肆无忌惮地拍照，但这是目前为止能带给我最多收入的工作种类，所以我也从来没有拒绝过公司的安排。况且，作为模特来说，裸露永远是工作的一部分，我虽然排斥，但也不至于保守到不能接受。
不喜欢车站，更深的原因是因为每一次站在那里，我都能感受到那种令人无力到近乎绝望的人与人的差距。尤其是每次站在那些价格动辄数逾百万的好车旁边时我都忍不住会想，为什么有那么多人可以为这样一台机器一掷千金，而我却连母亲的一场手术的费用都凑不到
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